{9 de novembro de 2025}
Eu estou num shopping com a minha mãe, que seria o Shopping Iguatemi dos meus sonhos, não da vida acordada. Ele é ligeiramente diferente do shopping Iguatemi "real", tem mais andares, tem lojas que não existem mais, e em parte se mistura com o shopping Morumbi, na parte que tinha o Café do Ponto, onde a gente sempre tomava sorvete. O sonho já inicia com eu ali com minha mãe, de boa até, e recebo um mensagem no meu celular mais ou menos assim:
Silvia
(são rarissimos os sonhos em que meu nome é mencioy)
Por favor compareça ao teatro do shopping para uma convocação.
Na verdade eu não lembro da palavra convocação ser usada explicitamente. O que lembro é que a mensagem tem o sentido de eu ser meio que escolhida para algo, que não fica claro o que seria, mas que já define que seria algo de teatro ou atuação. Digo para minha mãe que vou lá, me despeço e tomo o rumo do teatro, que encontro facilmente, e é um grande teatro, maior até do que o fa Hebraica. Até aí um início super auspicioso de sonho e até mesmo no próprio sonho eu tenho consciência disso. Entro nesse teatro e o que encontrou lá é um enorme processo de seleção de atores para alguma produção. Na verdade a história do sonho se resume a isso, todo o mais girando em torno do que eu sinto a respeito, que é muito difícil de definir. Começa com uma espécie de desapontamento que não chega a ser desapontamento mesmo e sim algo mais no sentido de confusão.
- Ué, penso. Mas é um teste de teatro? Mas... a mensagem passava a ideia de eu ter sido já selecionada para algo,btinha meu nome, parecia um avanço, mas no fim era só uma mensagem genérica coletiva, uma chamada de elenco?
Apesar disso ter um contexto de empolgação frustrada, não seria isso que sinto. Andando por ali, em meio a aquele ambiente tão familiar, de teste de teatro, meu desapontamento e confusão, como disse, tem muito mais a ver com o entendimento da mensagem. É como se eu estivesse analisando o sonho dentro do próprio sonho e uma mensagem que chega com meu nome, me convocando, me afastando da minha mãe, sugeria algo importante, anunciatico. Mas chegando ali o que parece era que no fim se tratava apenas de uma mensagem dessas coletivas. Ainda fico na dúvida , pous enquanto ando po ali, fico vendo se tem chance daquilo representar uma oportunidade, algo mais do que simplesmente uma coisa que já ficou para trás na minha vida, que era isso de tentar ser atriz comercial. Vou até a coxia, passando entre as pessoas, tem muita gente lá, o que ao invés de sugerir um teste disputado, sugere mais uma dessas produções que tem um grande elenco, tipo Violinista no Telhado, ou seja, eu estaria, na melhor das hipóteses, numa pequena participação, até sem fala, provavelmente. E o tempo todo o que penso ainda é: mas como que isso é algo me trazido pelo Destino? O que que tem aqui para mim?
Analisando agora, acho que mesmo concebendo a possibilidade de ser mesmo uma mensagem genérica com o meu nome, eu na verdade não chego a acreditar nisso. O tempo todo fico olhando aquilo tentando ver por que raios o Universo teria me convocado para aquilo, é assim que encaro. Ainda mais porquê enquanto caminho ali, estou convicta da absoluta falta de chance de eu ser selecionada para qualquer coisa. É dificil explicar isso. Foi uma verdade num determinado tempo da minha vida, não um tempo super longo, mas eu me lembro de até rezar para conseguir ser atriz, e assim como coisas fa minha vida que eram misteriosamente fora de acesso para mim, ser aprovada em testes de seleção de ator era. Mas ainda por cima, andando ali sem fazer um movimento para me informar sobre o processo de seleção, eu ainda por cima não sinto vontade daquilo. Fico pensando, tá, suponha que eu seja aprovada? Minha vida vai ser fazer o espetáculo? Se a peça viajar vou ter que viajar junto? Tenho dificuldade até de fazer xixi dentro de um cronograma.
Mas o que percebo não é que não me sinta preparada fisicamente para ser atriz de teatro comercial, é que a ideia não provoca nenhuma empolgação. A mensagem provocou empolgação, tipo, até que enfim estou sendo chamada para meu Destino. Na vida acordada tenho me sentido meio assim. I Destino não vem me chanar? Me convocar? Aí em sonho aparentemente recebo essa convocação e é para uma situação que, primeiro, parece bem pouco provável de concretizar de fato, pois eu me sinto tão inadequada para ser aprovada em testes de elenco quanto era a 20 anos atrás, e segundo, mesmo que fosse. Isso de querer ser atriz comercial ficou superado.
Então o que sinto ali pode ser definido mais dessa forma: poxa, mas então ou não era uma mensagem do Destino ou...o Destino está me chamando para um simples teste no qual nem tenho super chance de passar e não entendo porquê, no mínimo significa que não estou muito bem no conceito do Destino.
Sai da coxia e de frente para o palco noto, ao lado esquerdo, uma espécie de mini palco e nele está havendo uma sub- seleção de cantores. Pelo jeito a peça é um musical. Fico parada ali na frente pois isso sim desperta em mim uma atração. Desejo cantar. E de novo, me chama atenção agora escrevendo e analisando, o quanto estou totalmente convencida de que é impossível para mim, aliás, nesse momento seria como se nem mesmo a possibilidade do teste fosse possível, de uma maneira que até contradiz o contexto ali, pois era uma seleção. Eu poderia por meu nome ali na lista de candidatos, subir nesse palquinho e cantar, que era algo que eu desejava e, mais estranho ainda, nem é com minha performance que estou preocupada. De repente seti como se nem mesmo ao teste eu tivesse acesso. Fico vendo ali os candidatos cantando, e mesmo já em processo de ir embora, penso na possibilidade de pedir para a mulher organizadora, que está de pé na frente do palco com uma prancheta, me deixar cantar de favor. Penso da sensação de estar frente do microfone e cantar. Mas nem isso eu faço e o sonho encerra nisso.